Mentre la stagione più spaventosa si avvicina, i tuoi redattori di Lifestyle hanno consultato le stelle (no, sul serio, ieri sera eravamo in cima alla King’s Chapel con un telescopio e un microfono) e hanno annotato il tuo futuro nei loro piccoli quaderni frammentari. . E con le registrazioni dei costumi di Halloween per giunta! Leggeteli e piangete, ragazzi.
Ariete
Pensare alla produttività non farà altro che abbatterti. Goditi il brunch questa settimana e impegnati con i fagioli al forno. Con la tua luna (e quella di tutti gli altri) che sorge (nel cielo), catturerai 39 ammiccamenti ma qualcuno ti disturberà e ti impedirà il pieno riposo. Pensa a chiedere proroghe per ogni scadenza, ne avrai bisogno.
Vai come: fantasma del lenzuolo, velociraptor gonfiabile, errore 404: costume non trovato.
Toro
Si suppone che tu sia leale e laborioso, ma non sarebbe male farti vedere di tanto in tanto: la tua famiglia lo era Veramente non vedo l’ora del tuo spettacolo improvvisato di pirati (anche noi). Questa settimana sei sulla buona strada per deludere le persone e questa è una cattiva forma da parte tua, come sempre, Toro. Le finanze però si allineeranno e il tuo costume di Halloween sarà hot, quindi altalene e giostre.
Vesti i panni di: L’ex fidanzato di tua madre, un cerotto per vesciche, Jake LaMotta di “Toro scatenato”.
Gemelli
Forse ti sbagliavi su quello che pensavi l’altro giorno. Forse quella bionda ti odia davvero. Forse il tuo supervisore ha infilato un volantino CUCA tra le pagine del tuo ultimo saggio e il toryismo ancora da scoprire sta puzzando la tua stanza. Il movimento è fondamentale questa settimana, Gemelli, se non muovi il tuo corpo decaderai.
Vai come: … non c’è bisogno di un costume questa vigilia di Halloween, sembri cupo così com’è.
Cancro
Se dovessi scegliere tra amicizia e ambizione sarebbe sempre amicizia e per questo sei un gioiello. Ma fai un passo indietro, non sei un santo. Nessuno ti ha chiesto di esserlo. Inoltre, quello schema di laurea non si applicherà a se stesso.
Presentarsi come: un paziente in sperimentazione con farmaci a breve cambio, campione sul retro del frigorifero.
Leo
Le tue lune sono tutte spente, tesoro. Questa volta potrebbe non essere la stagione dei Leone, ma fanculo, stai prosperando. Non bere troppo questo fine settimana però, prenditi un po’ di tempo per rilassarti ed essere umile. Ti consigliamo di purificare te stesso e alcuni amici con un po’ di frenesia bacchica nel Comune di mezza estate. Lo smembramento rituale è incoraggiato ma non obbligatorio.
Vesti i panni di: Barbie Sirena, Francis Abernathy (rabbrividito), Willow di fine stagione di Buffy.
Vergine
Sfacciato! Il tuo atteggiamento e il tuo senso dell’umorismo sardonico spesso giocano a tuo vantaggio. La gente ti ama! Ma non tutti. Quindi sii gentile, sì? Questa stagione spettrale ti perseguiterà in modi adeguatamente ispirati alla cancelleria. Tieni d’occhio il fantasma di quel ragazzo che l’anno scorso si è vestito da pastello arancione ed è morto in circostanze misteriose.
Vesti i panni di: Velma (calda), il malvagio pastello viola, James Spader in “Stargate” (1994).
Libra
Questa settimana sei proprio fottuto. Fottuto al punto che pensi che tutti i tuoi compagni siano agenti governativi impiegati per rendere la tua vita una miseria vivente. Le tue finanze sono spese e il tuo umore è debole. Tieni d’occhio la tua carta Nettare: qualcuno con uno spirito acuto e una mente strategica vuole i tuoi punti, quindi tienila vicino.
Vai come: … è meglio restare quest’anno e guardarti bene allo specchio; o, Spider-man.
Scorpione
Arriva la fine di ottobre e tu entri in te stesso, Scorpione; nascondere il tuo vero sé dietro una maschera non è qualcosa che conservi per Halloween. Fai attenzione ai movimenti del Toro, le sue corna non sono così divertenti con cui giocare come sembra. E non spendere il bop del tuo college a nasconderti nell’ombra creando inquietanti caricature di allampanati natscis – mooolto l’anno scorso. In più, sei davvero una merda in arte.
Vesti i panni di: Salvador Dalì, il trench nero del tuo migliore amico, Salem il gatto di Sabrina vita da strega.
Sagittario
Ammettiamolo, Sagittario, sei insopportabile. Il mio amico Vergine giù al pub mi ha detto che stavi parlando per ore di Hegel e Nietzsche la settimana scorsa. Scopri dei veri pensatori, eh? Hai mai sentito parlare di Bradley Walsh? Non rilassarti troppo al sole, sei un animale notturno, hai sete di sangue, ecc. ecc.
Vesti i panni di: Dorothy del Mago di Oz, macchie di ketchup, Jonathan Harker.
Capricorno
Sì, va bene, qualunque cosa. Le stelle dicono che tocca l’erba, immagino.
Vai come: una mucca, Snoop Dogg, Coe Fen.
Acquario
Le cose diventeranno tempestose questa settimana e potresti voler adulare chi ti è vicino prima che le nuvole scoppino. Magari portarli ai Giardini Botanici? Recentemente hanno piantato lì degli alberi stellari. Bere acqua. Non bere l’acqua dello stagno dei Giardini Botanici; ci sono delle anatre dentro.
Vai nei panni di: Lady Godiva, ostriche multiple, il poeta del XX secolo John Drinkwater.
Pesci
Puzzi di pesce! Hai in mente qualche faccenda divertente (?), perché il tuo comportamento è un po’ sospetto! Pescare. Pesce pesce pesce pesce pesce.
Vesti i panni di: BoJo, Babbo Natale, il “critico” letterario Stanley Fish.
