Nel caso te lo fossi perso, è il 2025. Per molti di noi è “Anno nuovo, nuovo me”. Servilismo. Tuttavia, è tempo di crisi di identità, errori ed esistenzialismo. L’inizio della Quaresima segna un periodo di nuove sfide accademiche e personali (proprio come ogni altro trimestre a Cambridge, se vogliamo essere onesti). Ma non preoccuparti! Potrebbe essere un nuovo anno, un nuovo trimestre, una nuova te, ma zia Jessica è ancora qui per aiutarti con i tuoi problemi, sia nuovi che vecchi.
“Quando cadi da cavallo, non ti sdrai sul pavimento aspettando che ti calpesti come un mucchio di foglie ammuffite, risali a cavallo”
Non è nemmeno febbraio e ho già infranto i miei propositi per il nuovo anno: come posso smettere di sentirmi in colpa?
Un proposito per il nuovo anno?! Non mi occupo di nulla di così banale dal 2016. Se avessi voluto distruggere la mia autostima fissando obiettivi irraggiungibili e irrealistici, avrei semplicemente fatto domanda per Cambridge… Oh aspetta, siamo stati lì, l’abbiamo fatto e abbiamo ottenuto l’abito per dimostrarlo; quindi perché continuare a sentirti infelice per il senso di colpa di aver saltato una sessione di palestra in una minuscola stanza nel seminterrato che il tuo college cerca di far passare per “palestra” o di aver mangiato il tuo solito ordine untuoso di Gardies dopo una turbolenta serata Rumboogie? Ogni settimana cerco di pormi un nuovo obiettivo e, anche in questo caso, ogni volta non sono all’altezza. Niente più crisi di saggi dell’ultimo minuto? Troppo tardi, sono ancora in biblioteca alle 3 del mattino quando il mio saggio di 2000 parole sull’economia stalinista sarà consegnato entro quattro ore. Smettere di spendere soldi per bevande troppo costose al momento del ritiro? Peccato, ci sono tutti i miei amici e il mio prestito studentesco diminuirà presto. A chi importa se infrangi i tuoi propositi per il nuovo anno? Nessuno ti flagellerà nel 2025, quindi non dovresti intraprendere una pia spedizione di autoflagellazione solo perché ti senti in colpa. Basta crearne uno nuovo o continuare con quello originale. Se stai infrangendo i tuoi propositi, scegli qualcosa di più realistico. È esattamente quello che fanno i miei amici; non me lo diranno non per vedere il mio ex, mi diranno semplicemente di non vederlo all’una di notte. Tutti possiamo fare stupide promesse e voti a noi stessi di essere solo candidati seri, sia a livello personale che accademico, ma quando cadi da cavallo, non ti sdrai sul pavimento aspettando che ti calpesti come un mucchio di muffa. di foglie, si risale a cavallo.
Mi sono impegnata per Dry January ma non so più socializzare…
Lodo la tua dedizione nel preservare la tua salute, ma ancor di più la tua dedizione nel continuare ad essere sociale. Ecco un piccolo consiglio segreto: puoi svolgere tutte le stesse attività sociali pur essendo sobrio! Non è pazzesco? Ci sono state molte occasioni in cui, in qualche modo, mi sono imbattuto in Revs o Kiki’s (formalmente, eppure continuamente, conosciuto come Lola’s), senza una goccia di alcol in corpo, nemmeno una subdola doppia vodka coca-cola. È stato terribile? SÌ. Ma prima di disperarti, è perché, anche da ubriaco, non mi è mai piaciuto andare in discoteca la domenica sera. Tuttavia, un Friday Raza, o anche Frash – ora stiamo parlando! Musica migliore, meno spinte e probabilmente molto più vicina a Van of Life. Al pub potrete ancora godervi le rumorose chiacchiere tra amici, ma solo con una bibita analcolica. Mi capita spesso di sentirmi ubriaco fradicio mentre sono completamente sobrio con i miei amici. Tutto è divertente quando sei circondato da persone divertenti, non solo quando sei ubriaco. Se trovarsi in un ambiente dove si beve è una tentazione eccessiva, potrei suggerire luoghi diversi? Andare in un bar, in un ristorante o anche in un museo sono modi per uscire e socializzare senza dover pagare una cifra allettante per una pinta. Cambridge è piena di cose da fare, soprattutto il tuo lavoro supo, quindi puoi anche trarne il massimo, risparmiando allo stesso tempo denaro, diventando più colto ed evitando i postumi di una sbornia mortale.
“Tutto è divertente quando sei circondato da persone divertenti, non solo quando sei alticcio”
Ho ricevuto delle prese in giro all’inizio del trimestre, ma ho passato tutte le vacanze a fare baldoria Patria – manda aiuto!
Bene, bene, bene, se non sono le conseguenze delle tue stesse azioni. Nonostante il tuo gusto impeccabile per l’intrattenimento, non ti ha aiutato a ricordare i metodi di ricerca o come risolvere un problema di matematica in condizioni cronometrate. Metti “Mi piace” alla pagina dei suggerimenti di Netflix, se ti è piaciuta Patria, potrei suggerire di guardarlo Cunk sulla Terra? Con Diane Morgan che è esilarante come sempre, ma con un po’ più di materiale di valore accademico, significa che sei comunque divertito, mentre impari anche cose che potrebbero (assolutamente non lo faranno) emergere nelle tue battute. Se arrivi all’esame e ancora non sai nulla, chiedi a un amico di far scattare l’allarme antincendio, fingi di svenire o semplicemente non presentarti e spera che il tuo DoS sia comprensivo con qualunque scusa tu dia. Non importa come lo fai, hai ancora tempo fino alla realtà (e spero che tu abbia imparato una lezione preziosa).
Ho detto alla mia cotta che sono vegano per impressionarla, ma non posso nemmeno impegnarmi per una settimana di Veganuary: come posso uscirne?
Fantasmala. Non c’è altra via d’uscita. Qual è l’alternativa? Passi la vita mangiando bistecche di cavolfiore e tofu, sbavando sulla quesadilla di pollo che divoravi dopo una notte degna di debriefing al Mash. Il problema di una dieta è che devi scegliere quella che ti piace di più e che ti dà più energia e, a quanto pare, il veganismo non è quello che fa per te. Sì, potrebbe esserlo per alcuni, come la ragazza che stai cercando di impressionare, ma va bene godersi il pollo e il cioccolato al latte senza essere una persona orribile. Se il veganismo è un problema per qualcuno, dubito che sia l’unico problema tra voi due. Se ti senti coraggioso, dille che hai avuto un’illuminazione e sei tornato allo stile di vita onnivoro. Basta non fare il tipo da palestrato a riguardo.
Non ho dimenticato il mio ex e non so come iniziare a chattare con qualcuno di nuovo: cosa devo fare?
Se questo è il mio ex, per favore dimenticami. So che sei solo umano, ma andiamo amico, è passato troppo tempo; trova qualcun altro da infastidire. Se sei qualsiasi altra persona su questo pianeta, i sentimenti sono dannatamente duri. È difficile quando la persona che ti manca di più è quella che non puoi avere, e probabilmente non vuoi nemmeno più. La prima cosa da sapere è che non esiste alcun termine di prescrizione per le tue emozioni e, come sa ogni terapeuta e buona zia Agony – dillo con me – la guarigione non è lineare. Non cercare la stessa connessione che avevi con il tuo ex con qualcuno di nuovo. Non importa quanto sia stato bello, chiaramente non ha funzionato. Non essere quello che non sei, sarà solo difficile tenere il passo con una nuova persona E un crepacuore. Non avere fretta, sei più che sufficiente così come sei e dovresti darti tempo e spazio per saperlo. Oh, e se non stai facendo clic con qualcuno di nuovo, forse è solo noioso.
Quanto tempo è troppo presto per trovare un San Valentino?
Vuoi dire che non hai già iniziato?! Come potrai trovarne uno fino a gennaio? Scherzo, ovviamente. Se potessi, ti darei uno dei tanti corteggiatori della mia lista precedente, ma questa zia Agony non crede nelle elemosine degli uomini (perché rendergli le cose facili?). Insomma, non è mai troppo presto e non è mai troppo tardi, nemmeno il 15 febbraio. Sì, alcuni considerano la festività un’invenzione capitalista, con i prezzi delle rose e degli orsetti di peluche triplicati la settimana prima, e anche se sono d’accordo, non è quello che fai per il patriarcato, è quello che il patriarcato può fare per te. Trova il tuo San Valentino! Se hai difficoltà a trovarne uno, potrei suggerirti l’appuntamento al buio di Varsity? È una vacanza divertente e piena d’amore: perché vorresti privartene? Eccoti ricordato che non importa se sei sposato con figli (i figli del college contano ancora), devi comunque farlo chiedere saranno il tuo San Valentino.
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