Gira i ciottoli di Cambridge e troverai alcune strane creature che si dimenano sotto. Questa rara specie cantabrigiana, che racchiude un gruppo di curiosità ai poli più lontani dello spettro di Cambridge, è spesso più interessante del resto del corpo studentesco messo insieme. Quest’anno mi sono ritrovato a vivere con uno di questi individui e sento che tutti potremmo trarre beneficio da un breve caso di studio di quest’uomo: ecco un riepilogo di ciò che ho imparato finora.
Nel primo anno, Rob era noto per due cose: il suo amore profondamente radicato per la salsa piccante e il suo possesso di cotta di maglia. La precedente relazione appassionata e piccante si interruppe rapidamente quando quasi si accecò durante la settimana delle matricole. Veramente unico, penso che Rob rappresenti l’enigma di Cambridge nella sua forma più estrema: l’uomo ha ottenuto il massimo dei Tripos (essendo arrivato tardi a un esame e avendo sofferto di diarrea esplosiva durante l’altro) e tuttavia non riesce a usare una lavatrice. Qui abbiamo l’ossimoro della vita di Cambridge racchiuso in uno scozzese stranamente brillante ma spaventosamente incompetente.
Rob era noto per due cose: il suo amore profondamente radicato per la salsa piccante e il suo possesso di cotta di maglia.
Allora cosa lo ha reso quello che è oggi? Secondo Rob (e probabilmente il suo terapista), è nato ad Aberdeen ma è cresciuto nei Cadets. Le sue esperienze lì devono aver costituito un periodo oscuro della sua vita, ma potrebbero spiegare la sua infatuazione per la parola “sigma”, la sua bizzarra tendenza a tirare fuori la cintura in situazioni di conflitto e gli avvistamenti di lui che sniffava polvere pre-allenamento da una scrivania. nella biblioteca.
Incuriosito, ho interrogato un ex amico cadetto di Rob che ha elogiato il suo nobile atteggiamento nei confronti degli scherzi estremi: “Legalo e gettalo dalla finestra, gli andrebbe bene.” Ho chiesto se ciò accadesse spesso. “SÌ. Sì, l’ha fatto.” Il non così nobile cadetto paragonò il loro tempo lì Il signore delle mosche, e alludeva a una tradizione chiamata “Robbie Cage” che prevedeva letti, nudità e una scopa, i cui dettagli preferirei che capiste da soli.
Forse parte del suo carisma naturale (e delle aspirazioni dittatoriali, rese note nel parco giochi, all’età di otto anni) possono essere ricondotte alle speculazioni sulla sua discendenza paterna: ci sono prove significative che suggeriscono che Rob sia il figlio illegittimo di Gorbachev, ex leader di l’Unione Sovietica. Ciò avrebbe molto senso, soprattutto considerando il suo desiderio di decorare la sua stanza con un moschetto napoleonico. Come suo vicino, penso di parlare a nome dell’intero scalone quando dico che sono sollevato dal fatto che le regole del College vietano le armi da fuoco ad avancarica. Tra i Cadetti e Gorbaciov, si può dire con certezza che sia la natura che l’educazione giocano un ruolo nel trasformare Rob nell’uomo che è oggi.
Ci sono prove significative che suggeriscono che Rob sia il figlio illegittimo di Gorbaciov, ex leader dell’Unione Sovietica.
Un altro elemento chiave del giovane Robbie è la sua routine mattutina: subito dopo il risveglio, beve una bottiglia da due litri di Irn-Bru per ricordargli le sue radici. (Per fortuna conserva la vodka, dalle sue altre radici, per la sera.) Questo presumibilmente fa miracoli per la sua capacità di attenzione, anche se forse non per le sue arterie. Per contestualizzare, i medici hanno identificato un livello senza precedenti di ADHD in quest’uomo, al punto che gli scienziati si chiedono se sia effettivamente così ha una capacità di attenzione. Il suo ADHD si manifesta principalmente nel girare il telefono con una mano, un movimento che lo rende facilmente identificabile da una certa distanza. Recentemente sono stato informato che Rob è ora al suo ottavo telefono: “L’ultimo l’ho rotto mordendolo”. Cosa posso dire? Succede al meglio di noi.
Avendo ospitato Rob durante l’estate, posso confermare che crede fermamente nella negabilità plausibile. La sua risposta a qualsiasi accusa o domanda indesiderata è semplicemente: “Non lo so”. Semplice ma magistrale. Tuttavia, la guardia di sicurezza del ball pit club di Edimburgo non ha preso molto bene questa risposta quando lei gli ha chiesto se stesse strangolando il nostro amico sotto le palle. (Lo era molto chiaramente.) Eccelle anche nel campo dei commenti, mostrato quando l’ho portato al Fringe. Ha continuato a sedersi in prima fila in ogni spettacolo a cui siamo andati e ha rubato lo spettacolo a turno a ogni comico. Un ragazzo ha esordito con: “Prima di tutto, una confessione: non faccio sesso da due anni”. Rob ha risposto con: “Prova diciannove, amico.” Davvero, dove vai da lì? L’attore successivo stava discutendo della sezione commenti di PornHub e ha rivolto una domanda a Rob: Rob ha detto: “Vieni di nuovo?” Il pubblico ruggì. Non per perdonarlo, ma il consiglio di Rob a chiunque desideri diventare un disturbatore migliore è di cedere ai pensieri intrusivi e, secondo le sue parole: “Abbassare l’inibizione”.
Da quando sono tornato al college, quest’uomo ha chiesto in prestito il mio coltello – e non un coltello qualsiasi: il mio coltello più grande – ogni giorno per una settimana. Non mi ha ancora detto il motivo. Sicuro di dire che vivo nella costante paura di rivivere il Psicopatico scena della doccia. Ha già fatto un viaggio al pronto soccorso, e per giunta multiuso: si è pugnalato la mano (con il mio coltello) mentre giocava al gioco giustamente chiamato “Stabby Knife Game” e ha convenientemente sbattuto la testa (non una, non due, ma tre volte) nello stesso giorno, una volta cadendo da diverse rampe di scale. Non vedo l’ora di vedere cosa porterà il resto del trimestre alla nostra scalinata – si spera meno incontri con la testa di Rob.
Vivere in mezzo a una concentrazione così alta di fagioli carismatici e bizzarri (a volte diagnosticabilmente bizzarri) è un privilegio, che tu approvi o meno il loro modo di mangiare Irn-Bru armato di moschetto. Suggerisco di apprezzarli mentre siamo qui.