Una nebbia silenziosa si è depositata su Cambridge. Laddove i mercoledì sera riempivano King’s Parade di guaiti e risate cinguettanti, ora qualsiasi tipo di ‘sciocchezza’ potrebbe farti cancellare il college. I cancelli sono chiusi: forse per tenere fuori i turisti, o forse per ingabbiare gli studenti.
Non è certo una sorpresa che il periodo pasquale abbia una così cattiva reputazione. Trascorrere ore intrappolate in un loop di Foucault Una storia di follia potrebbe essere proprio la cosa che trasforma una pila di biancheria traboccante in una spirale esistenziale. Se il disturbo da stress post-traumatico del trimestre pasquale sta iniziando a farsi sentire, o se sei più fresco, un terrore non canalizzato si sta insinuando sugli scaffali della tua biblioteca universitaria, perché non procrastinare lo stress con questo quiz? Scopri in quale animale ti trasformerai entro giugno e come domarlo, per uscire dal Palazzetto dello Sport con i piedi ancora ben piantati in campo.
Come descriveresti l’arredamento della tua camera?
R: È come entrare nella tana di una fata: luci scintillanti, piante e morbidi cuscini, ma la tua scrivania è sempre immacolata.
B: Poster e stampe digitali. La tua stanza è come un museo dei tuoi più grandi successi al college.
C: Minimalista in tutto e per tutto. Ovviamente c’è la tua libreria e qualche cornice, ma a parte questo la tua stanza è puramente funzionale.
D: Possedere un cactus conta come decorazione?
Cosa hai fatto domenica C?
A: Tu e i tuoi amici sedevate sorseggiando un rosé al bordo del campo, abbastanza vicino all’azione per osservare lo svolgersi del caos, ma fermamente fuori dal raggio dell’anarchia.
B: Cosa non lo erano quello che stai facendo è la vera domanda. Diciamo solo che l’ultima cosa che ricordi è che qualcuno ti ha incitato mentre salivi sul lampione.
C: Hai colto l’occasione per accaparrarti il posto tanto ambito in biblioteca. Durante una pausa di revisione, sei passato inosservato davanti a Jesus Green, osservando con crescente preoccupazione mentre uomini adulti che indossavano lenzuola si tuffavano nella telecamera.
D: In qualche modo ti sei ritrovato in un parcheggio abbandonato con altri sei. Non sono sicuro di come ci sei arrivato, ma a quanto pare il mondo del bere al college è appena diventato più grande!
Quando ti svegli durante l’orario scolastico?
A: La tua sveglia all’alba ti sveglia alle otto in punto ogni mattina. Quando il mellifluo canto degli uccelli e l’odore del caffè fresco entrano dalla tua finestra, sai solo che oggi sarà un altro meraviglioso giorno in cui sarai bello e produttivo.
B: 10:00 se ti senti produttivo, altrimenti non sarai individuato prima di mezzogiorno. I tuoi genitori, supervisori e coinquilini ci hanno provato, ma niente (e intendo NIENTE) può convincerti che la mattinata è destinata a qualcosa di diverso dal compensare il debito del sonno.
C: Entro e non oltre le cinque del mattino. La routine è palestra, doccia e mettersi alla scrivania prima ancora che il resto del college abbia aperto le tende.
D: A qualunque ora inizi a sentire delle voci sulle scale, di solito è un buon segno che la giornata è iniziata.
È il giorno prima del tuo primo esame: qual è il tuo piano di gioco?
A: I tuoi genitori sono venuti a trovarti e hai programmato una bella passeggiata nella Coton Countryside Reserve. Avendo programmato la tua revisione sei settimane fa, non hai più nulla da fare e hai deciso di rifornirla prima di mostrare loro cosa hai domani. Sicuramente qualunque cosa tu abbia fatto oggi non avrebbe fatto la differenza, vero?
B: Caos completo e totale. Non avresti interrotto la tua serie di Mash per il bene di uno stupido esame, quindi stai lavorando con i postumi di una sbornia. Niente che Red Bull e ChatGPT non possano risolvere.
C: Hai trascorso l’ultima settimana nelle trincee dell’UL e oggi non fa eccezione. Basta stressarsi, lavorare e ripetere.
D: Quale esame?
Principalmente come: Il cigno senza sforzo
Posso solo dire: tutti noi vogliamo essere te. È un mistero cosmico il modo in cui riesci a tenere il passo con il lavoro e allo stesso tempo a vivere la vita al massimo. Non c’è molto che posso dire se non: continua a spuntare quelle caselle e presentarti come al solito. Davvero sei un dio!
Per lo più B: The Revs Racoon
La vetta dei Tripos potrebbe non essere nel tuo orizzonte immediato, ma sicuramente lo è la vetta della lista BNOC. Anche se rispetto lo sforzo e l’organizzazione necessari per essere così cronicamente bloccati, potrei consigliare di fornire la password per il tempo di utilizzo all’amico responsabile del tuo gruppo? In questo modo, se qualcuno ti invita a presiedere il giorno prima della scadenza dei compiti, la tentazione di sacrificare la tua salute per il bene del multitasking non ti raggiungerà nemmeno.
Per lo più Cs: Il Porcospino Ambizioso
Altre persone potrebbero concedersi un cappuccino d’avena al The Wilde o cercare un abito da ballo su Vinted, ma non tu. Ogni secondo della giornata è un’opportunità per infilare un altro fatto nel tuo cervello enciclopedico. Sono sicuro che questo tipo di lavoro ti farà ottenere un lavoro alla Morgan Stanley, ma a quale prezzo? Spingere troppo forte potrebbe esaurirti prima ancora che inizino gli esami. Quando pianifichi la settimana, assicurati di aggiungere uno o due eventi divertenti: rimarrai sorpreso da come scorre il lavoro quando sei entusiasta di stare con gli amici.
Per lo più Ds: The Unbothered Koala
Anche se alcuni si considerano chiusi fuori casa, tu non hai mai avuto la chiave! Posso solo supporre che sia una combinazione di fortuna e puro genio a farti superare quegli esami. Tuttavia, mantenere questa strategia è come la roulette russa: i tuoi portafortuna potrebbero portarti oltre il traguardo o potresti finire con la resa. Considera l’idea di andare in biblioteca una o due volte prima del grande giorno. Pensa solo a quali vette potresti raggiungere tu e il tuo cervello magico!
Forse hai sentito un’affinità con una, due o tutte queste creature peculiari. Ad ogni modo, spero che considererai questo come il tuo segno per affrontare la Pasqua con un passo avanti. Sono solo un paio di settimane di reclusione, prima che tu te ne accorga, proverai abiti colorati e saltellerai sotto il sole di mezza estate. Fino ad allora, sii gentile con te stesso e goditi il viaggio: prima che tu te ne accorga, guarderai indietro con nostalgia. Sbatti le palpebre e ti mancherà!
