Ah sì. Festa di V*lentine. Il mio assoluto preferito giorno dell’anno!! Accolgo semplicemente con piacere la vista dei letti decorati con rose e iniziali scritte con preservativi, il fatto di essere spaventato dalle creature letterali che appaiono nelle storie di Instagram di bellissime ragazze e la coda per i resi a Pandora il giorno seguente. Sfortunatamente per me, però, ho dovuto sacrificare la mia integrità giornalistica per scrivere questo speciale di San Valentino: lo considero un lavoro di beneficenza, considerando il mare sempre così pieno di pesci che è la scena degli appuntamenti a Cambridge. Quindi, detto questo, disfamo il tuo bagaglio emotivo!
“Ho una situazione con cui sto andando d’accordo, ma voglio un ragazzo a tempo pieno. Gli do l’ultimatum o ho semplicemente le palle per dirgli addio?”
“Se lui ricercato a, lui volevo”
Ripeti dopo di me: se lui ricercato a, lui volevo. Sembra che probabilmente tu gli abbia già chiesto “cosa siamo noi?!”, e mio caro, ti stai semplicemente preparando all’umiliazione e alla continua tensione. Fatti in faccia: non sarai mai in grado di cambiare un uomo con uno stile di attaccamento evitante: ti terrà in giro solo finché riuscirà a mantenere aperte le sue opzioni. E tu meriti di meglio! Tuttavia, se è alto 1,80 m, CARICO, bravo a letto e (ho detto) CARICO, dico di continuare a sfruttare la situazione nel miglior modo possibile.
“Non sopporto il pensiero di un altro San Valentino da sola… Cosa posso fare per evitare di passare la serata da sola, rimpinzandomi di gelato in un sol colpo?”
“Forse sguazzare con una vaschetta di gelato davanti alla TV in stile Bridget Jones non lo è Quello triste”
Trascorri una serata fuori/serata con i tuoi amici – NON SONO AMMESSI SO (risposta di base, scusa). E qualunque cosa tu faccia NON mandare messaggi a una vecchia fiamma spenta, o alla persona che ti lascia consegnata per giorni, alla ricerca di qualcuno con cui condividere la tua solitudine. Personalmente i miei programmi per San Valentino consistono nell’andare a vedere Cime tempestose(sì, lo so che l’adattamento sembra orrendo, ma non posso non vedere Margot Robbie e Jacob Elordi dimostrare, una volta per tutte, che le persone più in forma vengono dal basso) e uscire con i miei genitori. Quindi forse sguazzare con una vaschetta di gelato davanti alla TV in stile Bridget Jones non lo è Quello triste, in confronto.
Vorrei chiarire che i genitori vengono a vedere uno spettacolo che sto dirigendo, non perché è San Valentino – non siamo così disfunzionali!
“L’erba non è sempre più verde”
Se ti senti davvero infelice, a volte l’unica soluzione è guardare le relazioni degli altri. Guarda la feccia con cui le donne escono, accontentandosi di briciole di pane mentre sopportano scarsa igiene e capricci calcistici, e si preparano a passare la vita a dargli pacche sulla testa e giurare di aver finito… Francamente, l’erba non è sempre più verde.
“Il mio ragazzo è un tesoro, il problema è che è pessimo a letto; non ascolta quello che voglio e devo ammettere che è egoista. Cosa faccio?”
Cosa intendi? Le donne non hanno desideri sessuali quindi ti devi sbagliare di grosso. Dovresti essere grato che sia disposto a provare a compiacerti, pur ignorando le semplici istruzioni che gli dai! Se non puoi dirlo, sono sarcastico, ma quello che sto cercando di dire è di scaricarlo! Dopotutto, la vita è semplicemente troppo breve per subire continue delusioni per mano di un uomo mediocre. È meglio essere soli che desiderare di esserlo!
Hai bisogno di qualche consiglio sulla vita? Invia una domanda qui!
