Mi sono appena trovato in una nuova situazione, ma stiamo per tornare a casa per l’estate. Non voglio che le cose finiscano, ma non stiamo ancora ufficialmente insieme: cosa dovrei fare?
Corri. Corri verso le colline. Pensi che essere lasciati in consegna faccia male durante il periodo scolastico? Prova ad aspettare quella dolce, dolce dose di dopamina da un messaggio quando siete due città, anzi, forse anche paesi distanti, e stai cercando di rassicurarti che la giovane tipa sexy al loro braccio nella loro storia che guarda sospettosamente come te è ovviamente solo un Veramente caro amico di casa. Povero, dolce angelo, è davvero una festa per te, se il 99% del tempo lo passi a struggerti per qualcuno con uno stile di attaccamento evitante che, come la maggior parte dei fenomeni di questa università (non prendiamoci in giro, nessuno qui dovrebbe essere ammesso nella società), ha A) problemi paralizzanti mamma/papà, B) un complesso Dio/martire, o C) una specie di oscuro, inaudito feticismo sessuale che può essere spiegato solo dagli incontri con Nietzsche in un momento critico della loro adolescenza.
“Se sono tempi duri che stai cercando, potresti anche tornare in biblioteca, stordito dal tuo stesso analfabetismo”
Tesoro, è estate! Se sono tempi duri quelli che cerchi, potresti anche tornare in biblioteca, stordito dal tuo stesso analfabetismo, non rimanere con gli occhi quadrati incollato allo schermo vuoto del tuo telefono mentre i tuoi compagni sofferenti cercano di trascinarti via per fare un giro. Potrei snocciolare qualche sermone sull’amare e il lasciar andare, ma onestamente, quando sei a una o due vacanze estive di distanza dal il resto della tua vitaperché sprecare tempo prezioso dedicandoti a una situazione in cui l’unico souvenir che ti porteranno dai loro illustri viaggi sarà lo scolo?
L’anno scorso mi sono infiltrato in uno dei Balli di Maggio attraversando a nuoto il Cam – e subito dopo mi sono ammalato di malattia di Weil. Come posso evitare che accada la stessa cosa quest’anno quando proverò di nuovo a intrufolarmi?
Bel tentativo, fed. Non rivelerei i miei piani top secret a chiunqueper non parlare di qualche moccioso debole che non riesce ad attraversare la lunghezza di una piscina per bambini glorificata senza essere colpito da qualche oscura malattia che suona medievale. Comunque, non hai ricevuto il promemoria? L’Escherichia coli è di gran moda in questo momento, tesoro. È così popolare che quest’anno l’hanno persino reso il volto delle regate sul Tamigi! Comunque, se temi che la tua delicata costituzione non sarà in grado di sopportare un altro tuffo in quelle acque vellutate e torbide, non pensare che ti darò consigli gratuiti (hai sentito, Università!? Sto ancora aspettando il mio assegno…). Esatto, schiuma di stagno (hai capito cosa ho fatto?), crea i tuoi schemi!
“Hai mai pensato di rinunciare a qualcosa di più economico e, diciamocelo, probabilmente infinitamente più divertente?”
A parte sedurre i buttafuori, estorcere denaro a uno dei membri meno anziani (vedi: facilmente malleabili) del comitato, o diventare una specie di stregone per una delle band sul palco quella sera (nel qual caso, voglio una commissione pubblicitaria), ci vorrà un bel po’ di ingegno per riuscire a ottenere questo. Hai mai pensato di licenziarti per qualcosa di più economico e, diciamocelo, probabilmente infinitamente più divertente? Ho sentito dire che i voli Ryanair per Ibiza sono piuttosto economici in questo periodo dell’anno, o, in mancanza di questo, che ne dici di una bottiglia di vodka da supermercato, un pacchetto di Marlboro Reds e un viaggio alla Cattedrale di Ely? Ha tutto il glamour e nessuna delle vibrazioni da matricole del club nautico che si lanciano in un cespuglio. Se sei ancora deciso a entrare, dovrai sottoporti all’atto di umiliazione definitiva: pagare il biglietto a prezzo pieno.
Sono un finalista. Tutti i miei amici si sono assicurati lavori da laureato con stipendi iniziali da capogiro in città, nel frattempo, torno nella solita vecchia cittadina e vivo con i miei genitori, probabilmente lavorando nel commercio al dettaglio. Come faccio a non perdere ogni speranza?
Ti è mai capitato di svegliarti la mattina con l’irrefrenabile voglia di dare una bella lezione a qualcosa? Di fare i conti con uno sconosciuto, di darti uno schiaffo in faccia, di andare completamente fuori di testa e di prendere un grande cappello e degli occhiali da sole e di andartene da qualche parte, ovunquea parte qui? Questi tre anni di energia repressa, amico mio, sono ciò che ti impedirà di cadere a terra una volta che smetteremo di giocare a fingere di essere adulti e di essere sputati nel mondo reale come un rotolo di salsiccia stantio. Puoi fallire l’anno o fare un Master in preda al panico, ma tesoro, non puoi rimandare la crescita per sempre. E allora, non ti stanno mungendo come una mucca da soldi aziendale? A chi importa cosa stanno combinando i tuoi compagni di cervello? Sono davvero felici? (Attenzione spoiler: quasi sicuramente. Le persone che hanno un sacco di soldi tendono a esserne molto felici. E puoi biasimarli? Meglio piangere al volante di una nuova fiammante Beamer che sul retro del mio pessimo servizio di autobus del villaggio, con un attacco d’asma, cercando di non respirare la muffa dai sedili).
“Tradisci il tuo Paese e diventa una cellula dormiente per uno Stato nemico! Vendi i tuoi organi sul dark web!”
Prendi tutta la tua energia repressa e vattene dalla tua stanza trasformata in spazio di accumulo a casa di mamma e papà. Unisciti a uno schema piramidale! Tradisci il tuo paese e diventa una cellula dormiente per uno stato nemico! Vendi i tuoi organi sul dark web! Per fare un confronto, IO al momento sono benedetto da un flusso abbondante di rulli di estrazione mineraria rurale australiana su Instagram che stanno cercando piuttosto dannatamente gustoso. Ci sono così tante cose meravigliose tra cui scegliere! Ci vediamo vecchi giù per l’outback/centri per l’impiego/prigioni per debitori tra circa cinque anni!
Sono al primo anno e desidero disperatamente diventare un’aspirante zia dell’agonia. Aiutami, zia Maddy! Mostrami la strada per diventare proprio come te.
Dai amico, non rendermi responsabile di quanto stressante sta per diventare la tua vita. Non vengo pagato abbastanza (vedi: per niente) per questo. Ma se qualcuno altro ha qualche idea brillante…
Vuoi semplicemente lasciarlo lì? Ora Chi ha lo stile di attaccamento evitante?
La cosa sta diventando strana. Volevo il concerto solo per il materiale per il CV. Per favore, lasciatemi in pace.
Sono abbastanza sicuro che non puoi vendere i tuoi organi se sono praticamente sottaceto, lo sai, vero?
*urla soffocate*
Alle 09:00 del mattino seguente, dopo quella che in seguito si è rivelata essere una sparatoria prolungata con gli squadroni della morte del cartello per debiti di gioco non pagati e flagrante abuso dell’area fumatori del Lola, il corpo di zia Maddy è stato trovato disteso sulla cima del Mathematical Bridge con una mela in bocca. In una notizia completamente estranea, se qualcuno fosse interessato, si è appena liberato un nuovo posto per un appuntamento al JobCentre alle 16:00 di questo pomeriggio.
