Chiedi a zia Maddy: Tucci o non Tucci?

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Alexandre Rossi


Agony Aunt, residente a Varsity, risponde ai tuoi desideri ardenti (scusa, domande).

La persona per cui ho una cotta ha appena rotto con il loro fidanzato. Come faccio a cogliere questa opportunità per fare la prima mossa?

Con chi diavolo si fidanzerà? Università? Una cotta per un supervisore, diavolo, una relazione parasociale con il tuo barista Pret preferito, sarebbe comprensibile, ma tu, stai correndo veloce con quella staccionata bianca! Ma non giudicherò e, fortunatamente, a differenza di te, i miei occhi non sono offuscati dagli occhiali sfocati e rosati dell’amore (schick!). Dimentichiamo il potere della seduzione e concentriamoci sui miei poteri di deduzione – Entro con il freddo duro logica, Bambino. Prima di tutto, devi ricordartelo Essi ha dato inizio alla rottura. A peggiorare le cose, con il passare degli anni il cambiamento climatico sta spingendo l’estate delle ragazze calde (genere non specifico) sempre più nei mesi autunnali, e con il tuo futuro fidanzato in loro potere in questo momento, ogni tentativo di consolazione e relax in gran parte andranno oltre la loro testa o, peggio, ti consolideranno saldamente nella zona degli amici.

“Ciò che devi tenere d’occhio sono le opportunità di ‘imbatterti’ regolarmente in loro, uno contro uno”

Tuttavia, con la stagione delle manette che si avvicina rapidamente, devi muoverti velocemente. A parte la vendetta per un ex fidanzato respinto, ciò che devi tenere d’occhio sono le opportunità di “scontrarti” regolarmente con loro, uno contro uno, in posti in cui già vi vedete – quindi è naturale, lo sai! Che ne dici di fuori dall’aula magna Little Hall sul sito di Sidgwick? Facilmente confondibile con un bunker antiatomico della Guerra Fredda e/o un bagno pubblico insolitamente brutalista, è così irrimediabilmente deserto che ogni incontro sarà tra voi due, anche se sullo sfondo di quel dolce, dolcissimo cemento stantio. Basta non lasciare che le cose diventino troppo calde e pesanti: non mi sorprenderebbe se il nostro dipartimento di discipline umanistiche a corto di soldi costruisse tutto con RAAC scontato. Ci scusiamo con gli studenti STEM per la mancanza di raccomandazioni, ma non illudiamoci: nessuno di voi ha il tempo (o, troppo spesso, la richiesta) per questi collegamenti pericolosi.

Radersi o non radersi la testa?

A volte la pressione di questo lavoro mi dà davvero fastidio. È allo stesso tempo rassicurante ed estenuante sapere che gli studenti dell’Università di Cambridge mi hanno affidato il destino della loro vita. Il peso di decisioni storiche e incisive come queste grava sulle mie spalle stanche. Dimentica il futuro dei medici salvavita o, per esempio, degli studenti troppo zelanti dell’HSPS all’avanguardia nei nuovi cruciali programmi di evasione fiscale nel cuore di Westminster: devi solo dare un’occhiata alla litania dei ponti che sbavano sui capelli sporchi sidgbois per capire che uno dei veri successi di questa popolazione studentesca è la manutenzione delle nostre deliziose ciocche. Pesante è la testa, dicono, ma nel tuo caso quello che sembra più pesante è quella chioma fluente che ti appesantisce. Immagino che la tua cara vecchia zia speri solo che tu stia facendo questo cambiamento per tutte le giuste ragioni, e non semplicemente perché ti sei imbattuto distrattamente nel video di Instagram di un androgino fumatore di MML durante il loro anno all’estero a Berlino. Nonostante le tue speranze, la riproduzione del loro aspetto rasato e scolpito, insieme a un sacco di lattice, non compenserà comunque il timbro del vagabondo di zio Frank che hai ricevuto durante la Freshers’ Week mentre il buttafuori ti segna nella coda del Berghain.

“L’unica cosa con cui la stragrande maggioranza di noi morirebbe sono un paio di saggi incompiuti e una scorta di adesivi del Monopoli di McDonald’s male assortiti”

Una testa rasata è molto simile a fare domanda per Cambridge: un’idea dannatamente buona all’epoca, ma apparentemente molto più impegnativa di quanto si pensasse inizialmente, e un uso discutibile dei cosiddetti anni “prime” dell’unica vita che hai sono dati su questo miserabile pianeta. Forse, in mezzo alla crisi del costo della vita, il tuo appartamento è stato costretto a separarsi da tutti i suoi beni terreni, compresi i mobili, e hai affittato la parte superiore liscia e lucida della tua testa rasata come tavolino temporaneo. Quanto è nobile da parte tua! Ma cosa succederebbe se un grande rettile privo di guscio – o uno scalatore notturno inesperto – cadesse dal cielo e fosse così scortese da atterrare proprio al centro del tuo cranio, spaccandolo come un grosso melone succoso? Ed Eschilo fu uno dei fortunati. Immagino che, invece di qualche tragedia abbastanza decente (suppongo; devo ancora leggerle), l’unica cosa con cui la stragrande maggioranza di noi morirebbe sono un paio di saggi incompiuti e una scorta di cose malate. – adesivi assortiti del Monopoli di McDonald’s a cui continuavamo ancora disperatamente a resistere. In questo senso, se davvero Sono a corto di soldi, perché non tingere su misura la stoppia dei tuoi capelli e ipotecare la tua testa come cartellone pubblicitario? A parte, forse, un caso particolarmente terribile di pidocchi, raramente trovo qualcosa di interessante nella parte posteriore delle teste che fisso durante le lezioni. Potresti essere la forza che cambia tutto questo. La prossima volta che mi trascinerò fuori dal letto, ancora mezzo addormentato, per le 9 di mattina (grattatelo, siamo realistici, le 11 di mattina), mi chiederò perché sto desiderando un secchiello di pollo da 20 pezzi di KFC, e io Saprò esattamente quale sarà la colpa dell’aspirante Harry-Hill.

Se hai domande per zia Maddy, inviale via e-mail a lifestyle@varsity.co.uk.