Combattere la bestia del mattino dopo la notte prima

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Alexandre Rossi


La settimana di maggio si avvicina rapidamente e sappiamo tutti cosa significa: bevute diurne a Grantchester, balli di maggio con bar aperti, formali di addio prima di lasciare Cambridge per l’estate e infinite discussioni al sole sulle buffonate della sera prima. Ma il fatto è che la sera prima alla fine deve esserci la mattina dopo e con la mattina dopo arriva una cruda e sudata realtà: i postumi della sbornia. Non preoccuparti, innocente studente. Se riesci a trovare la forza di sollevare la tua bella testolina dal water abbastanza a lungo per leggere questo articolo, ho pensato a te.

PASSO UNO: Il risveglio

Se sei fortunato, ti sveglierai con una risatina quando ti renderai conto che in realtà sei ancora un po’ brillo. Se sei così, allora sentiti libero di passare direttamente al terzo passaggio per assicurarti di sconfiggere il temuto attacco di nausea delle 15:00. Per la maggior parte di noi, però, i momenti che seguono immediatamente dopo aver aperto gli occhi sono punteggiati da sudori freddi, mal di testa e un nodo allo stomaco che ti dice che hai fatto qualcosa di veramente, Veramente male ieri sera.

“Se dovessi trarre una sola cosa da questa guida, è questa: STAI LONTANO dal tuo telefono!”

Se dovessi prendere solo una cosa da questa guida, che sia questa: STAI LONTANO dal tuo telefono! Il cervello umano non avrebbe mai dovuto consumare così tante informazioni sul mondo così presto dopo averlo riacceso, quindi risparmiati l’orrore e rimanda per ora il controllo di Instagram. L’ultima cosa di cui hai bisogno di vedere adesso è un video di te e il tuo amico che gracchiate su ‘Misery Business’ dei Paramore al karaoke del tuo Ballo di Maggio… qualsiasi cosa voglia dire.

PASSO DUE: I chunder tattici non servono solo per ubriacarsi

Sappiamo tutti che i chunder tattici sono il metodo infallibile, anche se un po’ preoccupante, per continuare a bere il più a lungo possibile. Ma sono sorprendentemente multiuso. A mio avviso, non puoi avere i postumi della sbornia se non hai più alcol nello stomaco da cui prenderti, giusto? (Era una domanda retorica, per favore non entrare in contatto con spiegazioni scientifiche del contrario, non le leggerò.) Quindi ingoia il tuo orgoglio, trova qualcuno nelle vicinanze che ti tenga indietro i capelli e dai al tuo stomaco una lavagna pulita con cui lavorare per il resto della giornata.

PASSO TRE: Vodka di Lauren e Elisir Fissatore Mixer

Ok, potrei aver mentito un po’ nell’ultimo passaggio: ogni tanto crediamo nella scienza qui a Università. E secondo la mia conoscenza molto limitata della biologia dei postumi della sbornia (perdonatemi, sono stati generosi nell’aggiungere la parola scienza alle scienze sociali), bere alcol disidrata. Se questo fosse WebMD o il sito web dell’NHS, potrei semplicemente dirvi di bere un po’ d’acqua, ma letteralmente, dov’è il divertimento in questo? Seguite questa semplice ricetta qui sotto per Lauren’s Vodka & Mixer Fixer Elixir (in attesa di brevetto).

1. Acqua gassata: so che è disgustosa, sai che è disgustosa, ma la frizzantezza calmerà il tuo stomaco e terrà a bada i conati di vomito.

“Se questo fosse WebMD o il sito web dell’NHS, potrei semplicemente dirti di bere un po’ d’acqua, ma letteralmente, dov’è il divertimento in questo?”

2. Un po’ di cetriolo, perché avere davvero i postumi della sbornia è uno stato mentale che può essere facilmente alterato illudendosi di essere delle amanti del benessere.

3. Una spruzzata di limone o arancia, o una di quelle capsule frizzanti di vitamina C. Mi dispiace di essere ANCORA scientifico (qualcuno mi compri un camice e degli occhiali protettivi), ma mia mamma mi ha detto anni fa che la vitamina C accelera il processo di recupero e credo a tutto quello che mi dice, quindi non l’ho mai messo in dubbio. Inoltre, ha un sapore delizioso, quindi perché no.

4. Tre cucchiai abbondanti di zucchero: se hai appena svuotato lo stomaco come da mio ultimo passaggio, avrai bisogno di un po’ di zucchero nel tuo sistema per aumentare quei livelli di energia. E se non hai appena svuotato lo stomaco come da mio ultimo passaggio, qual è il tuo problema? Mi odi o qualcosa del genere? Pensi che io sia una persona orribile e non vuoi più parlarmi? Scusa, non so cosa mi sia preso… deve essere l’ansia. Comunque!

5. Paracetamolo: autoesplicativo e così, così necessario. Basta schiacciarlo e cospargerlo.

Ecco qua! Il tonico collaudato (non l’ho mai provato prima in vita mia) che ti aiuterà sicuramente a sconfiggere i postumi della sbornia: Lauren’s Vodka & Mixer Fixer Elixir.

“Ordina la frittura più unta che puoi trovare su Uber Eats e gustala”

PASSO QUATTRO: Diventiamo unti

A questo punto, potresti essere tentato di smettere di leggere. Dopo tutto, i miei consigli finora sono così ben supportati da fatti E ricerca che probabilmente sei pronto a fare una capriola lungo King’s Parade. Ma fidati, arrivare alla fine è l’unico modo per tenere a bada i postumi della sbornia per tutto il giorno. Detto questo, ti incoraggerei a essere proattivo con questo passaggio se te la senti. Esatto, è ora di cucinare! Prendi il tuo stupido cappello gonfio, indossa un grembiule e… okay, chi sto prendendo in giro? Nessuno sano di mente cucina con i postumi della sbornia. Ordina la frittura più unta che puoi trovare su Uber Eats e mettiti all’opera. Nessuno ti sta giudicando.

PASSO CINQUE: Lasciati toccare dai raggi del sole

Ascolta, okay, ti capisco. Hai un mal di testa lancinante che non ti abbandona mai, e sembra piuttosto allettante restare a letto tutto il giorno a guardare video di Reddit “Sono uno stronzo?” mentre un ragazzino di tredici anni fa parkour di Minecraft sullo sfondo. Ma fidati, uscire per cinque minuti ti farà un mondo di bene. Lascia che la bellezza banale di un’ape che succhia dai fiori selvatici del tuo college reintroduca un po’ di stravaganza nella tua terribile mattinata.

PASSO SEI: Preparati a rifare tutto stasera

È quasi giunto il momento per me di salutarti, coraggioso soldato, ma ho ancora una perla di saggezza da condividere con te. Se non ti senti ancora al 100% (il che, diciamocelo, è impossibile; sono un genio), è il momento di affidarti a un vecchio fedele: il pelo del cane. La settimana di maggio ti chiederà di più di una sola notte (l’indizio è nel nome, tesoro), quindi come misura di sicurezza c’è sempre l’opzione di iniziare i festeggiamenti di stasera prima che la notte prima abbia la possibilità di morderti.