Il nuovo anno è il momento per reinventarsi e quale modo migliore per farlo se non con un elenco di “pro e contro”? Il team di Lifestyle offre la sua saggia saggezza, rivelando ciò che secondo loro dovrebbe essere inserito saldamente nel nuovo anno e ciò che dovrebbe essere lasciato nel 2024.
I “ins” di Jess:
Karaoke: C’è così tanta divisione in questo mondo, e una tale mancanza di gioia stravagante, ma l’unica cosa che garantisce di riunire tutti è una versione karaoke post-formale di “Angels”. Io dico di rendere il karaoke più regolare e fare qualcosa per prenderci un po’ meno sul serio.
Intrufolarsi ed esplorare altre università: Essendo un finalista ormai invecchiato, ci sono ancora molte cose non spuntate nella mia lista dei desideri di Cambridge. Non avendo nemmeno tentato una sfida formale, il minimo che posso fare ora è entrare o, più legalmente, semplicemente esplorare altri college. Lasciati alle spalle la bolla centrale e sali sulla collina!
“Ci sono così tante volte che puoi mangiare pasta semplice con formaggio grattugiato come contorno”
Intraprendere un viaggio culinario: Ci sono così tante volte in cui una ragazza può mangiare pasta semplice con formaggio grattugiato a parte, e penso di averne consumata abbastanza da durarmi tutta la vita a San Michele 2024. Come autoproclamata pessima cuoca, il 2025 è l’anno in cui espandiamo la nostra orizzonti culinari e sviluppare alcune buone abilità culinarie!
Le “out” di Jess:
LinkedIn: Se quest’anno le persone si scambiano ancora collegamenti LinkedIn alla presidenza, me ne vado. Certo, ha i suoi usi, ma l’eccessiva dipendenza dal confronto con i nostri colleghi nei post che iniziano con “cara rete” significa che LinkedIn uscirà nel 2025.
Bere a stomaco vuoto: Per troppo tempo ho rinunciato alla cena nella speranza di ubriacarmi più velocemente e assaporare l’ultima bottiglia di vodka più economica di Sainsbury. Tuttavia, con un sacco di postumi di una sbornia paralizzanti e decisioni disordinate per contrastare i benefici finanziari, il 2025 è il momento in cui ceniamo prima di bere!
Spendere il tuo prestito studentesco su Ubers: Alla fine di ogni mese, sono sempre sorpreso di quanto sia basso il mio saldo bancario e la spesa più comune è proprio Uber! Quest’anno facciamo quei 10.000 passi e iniziamo a camminare ovunque.
I “ins” di Lucia:
Massimizzare la luce solare: Il periodo quaresimale è caratterizzato dai tramonti delle 17:00 e dall’oscurità letterale ed emotiva che porta con sé. Per il bene della tua salute mentale, intraprendi il più organico dei rituali di cura di te stesso e prova il “maxxing della luce solare”, in cui cerchi di aumentare i livelli di assorbimento della luce solare. Nota: questo non include la luce solare sperimentata dopo una notte intera.
Incarnando lo spirito del Rinascimento: Canalizza la tua era di rinascita e rigenerazione guardando indietro al XV secolo! Rifiuta la routine aziendale invadente e abbraccia la curiosità intellettuale fine a se stessa. Potresti anche uscire dalla tua materia ed emulare un uomo rinascimentale multidisciplinare. Abbinalo a un po’ di orgoglio civico (universitario) per la ricreazione più accurata.
“Rifiuta l’invadente routine aziendale e abbraccia la curiosità intellettuale fine a se stessa”
Martirio per la tua causa: C’è qualcosa di molto romantico nella devozione melodrammatica ed esagerata alla tua causa, indipendentemente da ciò che gli oppositori cercano di dirti. È una fonte immediata di appagamento e un modo divertente per aumentare la posta in gioco nella quotidianità quotidiana.
Le “out” di Lucia:
Nostalgia: Metti giù le playlist lunatiche! Attenti alla dolcezza dei ricordi falsamente ricordati! È una trappola: soffermarsi troppo su una versione romanzata del passato priva il presente delle sue promesse. Invece, prova a vivere il momento.
Vendetta: Resisti all’impulso sanguinario di escogitare un piano astuto e machiavellico per vendicarti dei tuoi nemici. La vendetta può essere un piatto che va servito freddo, ma quando riuscirai a mettere in atto i tuoi piani ignobili, il tempo che hai trascorso a complottare avrà consolidato l’amarezza e il risentimento che provi. Non importa quanto bene vada il piano, il vuoto interiore non sarà riempito. Scegli invece la strada maestra e abbraccia un atteggiamento freddo, indifferente e indifferente.
Atteggiamento intellettuale: Per favore lasciate tutto questo alle spalle nel 2024. Lo avete già visto tutti: inutili battibecchi intellettuali che qualcuno sembra prendere un po’ troppo sul serio. Sei arrivato a Cambridge: non hai nulla da dimostrare ai tuoi coetanei. Perché non provare a compensare le tue insicurezze in un modo che sia meno fastidioso per tutti gli altri?
I “ins” di Edie:
Fare amicizia durante le lezioni: Ricordi tutte quelle persone con cui hai scambiato i dettagli all’inizio di San Michele? Quelli i cui volti da allora sono scomparsi sullo sfondo dell’aula 6 del blocco conferenze? Il 2025 è l’anno in cui riaccendere quelle amicizie
“Hai davvero bisogno di sborsare le tue terze patatine al formaggio della settimana?”
Le “out” di Edie:
Trailer di Prezzi di vita: Abbiamo capito, sono le 2 del mattino, sei in quel punto dolce tra l’ubriachezza e i postumi della sbornia dove sei semplicemente COSÌ affamato e metà delle opzioni della catena sono state chiuse. Ma hai davvero bisogno di sborsare le tue terze patatine al formaggio della settimana? Il tuo conto bancario ti ringrazierà.
I “ins” di Alex:
Cestini e borse laterali per bici: Alcuni dicono che stravagante e pratico sono agli estremi opposti dello spettro. Niente lo smentisce più di un cestino per bicicletta. Rivoluziona i tuoi viaggi di shopping e salvati dalla schiena incessantemente sudata quest’anno abbracciando la via della borsa laterale.
Le “out” di Alex:
Creme pasticcere di Mainsbury: Con sgomento di molti, c’è stato un breve periodo durante questo Natale in cui Mainsbury ha smesso di vendere creme pasticcere. Tuttavia, forse questo era meglio così. Dal loro ritorno, la qualità delle creme pasticcere è precipitata in rovina: è giusto dire che i loro giorni migliori sono ormai alle spalle.
Golf: In media, un fratello finanziario si perde a giocare a golf ogni 30 secondi (fonte: l’ho inventato). Iniziate bene il 2025 diventando una persona in meno vittima di questo “sport” noioso, dispendioso in termini di territorio ed elitario. In che modo il golf maschile merita il pieno status di blu? (Suggerimento: non dovrebbe essere). Roba sconcertante.
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