Un nuovo mandato è alle porte e il 2025 è in pieno vigore, portando con sé un mondo completamente nuovo di opportunità e rischi. Ti chiedi come andrà a finire la Quaresima per te? Ecco cosa decretano le stelle:
Acquario (20 gennaio – 18 febbraio)
Buon compleanno, Acquario! L’inizio del periodo quaresimale coincide con l’inizio della tua stagione e dovresti assolutamente crogiolarti in esso. Preparati a stupire nella tua supposizione il 28 gennaio: l’ingresso di Mercurio nel tuo dominio celeste ti garantirà un’analisi tagliente per qualsiasi domanda ti venga posta. Potremmo fare di te un tripos-topper.
Il tuo inno quaresimale: “Giorno perfetto” – Hoku
Pesci (19 febbraio – 20 marzo)
Sei un romantico in fondo, e questo mi piace per te, davvero. Ma si arriva a un punto in cui continuare a perseguire la situazione di San Michele è contro il tuo stesso interesse. Se non sono rimasti in contatto durante le vacanze invernali, probabilmente è giunto il momento di tagliarli a pezzi. La tua tranquillità generale varrà gli incontri imbarazzanti a Mainsbury, te lo prometto.
Il tuo inno quaresimale: ‘Uno sciocco’ – Taylor Swift
Ariete (21 marzo-19 aprile)
“Fai un respiro profondo, carica iDiscover e riacquista familiarità con la biblioteca del tuo college”
Senti quei piccoli lamenti acuti in lontananza? Quella non è una tempesta invernale, è il suono di quei fogli di problemi e di liste di letture che non guardi da dicembre. Il tuo pianeta dominante, Marte, è retrogrado fino al 23 febbraio, ed è sicuro dire che la tua laurea ne sta subendo il peso. Ahimè, l’unica via d’uscita è passare. Fai un respiro profondo, carica iDiscover e riacquista familiarità con la biblioteca del tuo college.
Il tuo inno quaresimale: Battiti binaurali da 40 Hz per concentrazione, memoria e concentrazione
Toro (20 aprile – 20 maggio)
Le scadenze della settimana primaverile e del programma di vacanza passano di giorno in giorno e tu, ambizioso Toro, sei stato al passo con ognuno di essi. È giunto il momento di rallentare: premi il tasto backspace sul post di Linkedin che stai scrivendo: la tua rete può aspettare di scoprire un altro simulatore di lavoro online. In questo periodo di Quaresima, concentrati sul presente. Chi lo sa? Forse la tua prossima opportunità è nascosta nel territorio sconosciuto dell’ADC…
Il tuo inno quaresimale: ‘Vienna’ – Billy Joel
Gemelli (21 maggio – 20 giugno)
Uh-oh, Gemelli, questo non si preannuncia essere il tuo termine. I problemi incombono sul tuo futuro. C’è solo un modo per combattere quelle stelle infauste, ed è allontanare la sfortuna con totale indulgenza: forse un viaggio di Jack? Evita di ordinare il sapore segreto: non è il momento di provare ad essere avventurosi con i tuoi spuntini a tarda notte.
Il tuo inno quaresimale: ‘Ironico’ – Alanis Morissette
Cancro (21 giugno – 22 luglio)
“Ci sono solo un certo numero di incidenti accademici che una persona può sostenere nell’area fumatori del Revs”
Se c’è una cosa di cui devi assicurarti di fare questo trimestre, Cancro, è pianificare in anticipo. Lo so, lo so, non c’è niente come la pressione di un conteggio di parole negativo e una scadenza il giorno successivo per far fluire quei succhi intellettuali. Ma devo ricordarti dove ti ha lasciato quella mentalità alla fine dello scorso semestre? Ci sono solo un certo numero di incidenti accademici che una persona può sostenere nell’area fumatori del Revs. Google Calendar è tuo amico.
Il tuo inno quaresimale: “La negazione è un fiume” – Doechii
Leone (23 luglio – 22 agosto)
Manca meno di un mese a San Valentino e tu, Leone, stai per essere molto fortunato in amore. Conosci quella voce su Crushbridge? Quello incredibilmente ambiguo che professa attrazione per una persona anonima che cammina per Sidney St proprio quando sei partito per fare la spesa settimanale? Ignora sicuramente tutte le persone che hanno già taggato i loro amici nei commenti È a proposito di te. Spara il tuo colpo.
Il tuo inno quaresimale: ‘Eccola” – The La’s
Vergine (23 agosto – 22 settembre)
Il viaggio del sole dal Capricorno all’Acquario segna un periodo di instabilità. Le cose si sentono un po’ difficili per te, Vergine, e stai lottando per riadattarti alla bolla di Cambridge. Le scadenze per le letture e i saggi si stanno già accumulando e hai prenotato tre volte un pub, una riunione DOS e una casa FaceTime per giovedì sera. In questo periodo di Quaresima dovresti prendere la strada meno battuta ed emergere dall’altra parte del Grafton. C’è un mondo fuori dall’Università, ed è confortante ricordarselo a volte.
Il tuo inno quaresimale: ‘Niente conta nemmeno – Lauryn Hill
Bilancia (23 settembre – 22 ottobre)
La parola chiave per te in questo termine, Bilancia, è onestà. Non ti va Frash questa settimana? Sii onesto con i tuoi amici (e con te stesso) e recupera il ritardo Eastenders a letto. Pensi che quel vogatore di Hinge sia un po’ irritante, in realtà? Tagliateli! La trasparenza non è sempre un desiderio di morte: difendi te stesso e fai cosa Voi Volere.
Il tuo inno quaresimale: ‘Più forte’ – Britney Spears
Scorpione (23 ottobre – 21 novembre)
L’energia cosmica sta arrivando forte per te questo trimestre, Scorpione. Mentre il sole incrocia il tuo pianeta dominante Plutone il 21 gennaio, sperimenterai un’intensa spinta cosmica in una direzione imprevista. Il tuo unico compito è seguirlo. E se ti porta su The Hill alla tua vecchia fiamma a Fitz, chi sei tu per negare le stelle?
Il tuo inno quaresimale: ‘La tua casa’ – Inalatore
Sagittario (22 novembre – 21 dicembre)
Hai commesso degli errori a San Michele, coinvolgendo potenzialmente quella splendida bruna con cui hai condiviso una supo mercoledì mattina. Ma non temere, Sagittario, in questo termine sei più attraente, più intelligente e pronto a soppiantare le tue conoscenze ai meno informati. Entra in contatto con i tuoi figli universitari da tempo dimenticati; il percorso verso la guarigione sta nel salvarli da un pericolo simile.
Il tuo inno quaresimale: ‘Entrambi i lati adesso’ – Joni Mitchell
Capricorno (22 dicembre – 19 gennaio)
Potresti tornare a Cambridge un altro anno più vecchio, ma il tuo spirito giovanile e il tuo bell’aspetto non ti hanno ancora abbandonato. Revs ti sta chiamando per nome e l’unica soluzione è indossare la tua migliore combinazione di jeans e un bel top, fare scorta di vino economico e rispondere. Sfortunatamente, non puoi sfuggire all’attrazione cosmica di un remix degli ABBA e alla possibilità di imbatterti in chiunque tu abbia mai incontrato.
Il tuo inno quaresimale: ‘Mr Brightside’ – The Killers (perché diciamocelo, il DJ lo suonerà comunque).
