Dopo il mio annuncio che “sono entrato a Cambridge!” ‘ è stato accolto dagli sguardi pietosi dei miei amici, il mio giovane e ingenuo io di 13 anni è diventato determinato a produrre una vita sociale nel luogo dove notoriamente vanno a morire. Sarebbe la sopravvivenza del più adatto e io vincerei. Per farlo, sapevo che I dovere diventare un ufficiale dell’ente. Ciò che avrei dovuto sapere in quel momento è che la nostra specie deve affrontare molte prove e tribolazioni.
Forse volevo il potere, un lieve senso di fama, o che la folla gridasse il mio nome dall’alto della pagina delle confessioni del college. Ora, un anno dopo, torno, inzaccherato e ferito, dove tutto ha avuto inizio: metterò le cose in chiaro.
Episodio I: Elezioni
La nozione di “RON” è una cosa pericolosa. Non proprio l’innocuo, piccolo aiutante rosso di Harry Potter, RON equivale alla morte sociale. “Riaprire le candidature.”
“In qualche modo, non siamo rimasti turbati dalla nostra vicinanza al disastro”
Per due aspiranti ufficiali della JCR che corrono incontrastati, e in quanto individui relativamente affabili e socialmente abili, le campagne di promozione avrebbero dovuto svolgersi senza intoppi. Il mio collega si era preparato con vodka ed elettroliti (una combinazione vincente) mentre io ricorrevo sobriamente a balbettare un approccio su tre fronti; la mia promessa di un bop a tema Doug era tutto ciò a cui mi aggrappavo in un mare di squali. Speravo che fosse il mio biglietto di sola andata per l’ufficialità degli Ent.
Eravamo i primi. Le domande volavano. Le parole “perché siamo così illuminati” sono state pronunciate come risposta a “Perché qualcuno dovrebbe venire da te?” Ci è stato chiesto di intrattenere e, nei miei attacchi di mania, ho offerto una danza interpretativa a Charli XCX. Per fortuna, sono stato salvato da questo e mi è stato impedito di accedere al RON-dom dal mio collega candidato Ents, che, nel suo stato di ubriachezza, ha effettivamente risposto alle domande. In qualche modo non siamo rimasti turbati dalla vicinanza al disastro, dagli avvertimenti del nostro predecessore sul karaoke vuoto e dalla mancanza di applicazioni alternative. Ero stato pericolosamente vicino al fatto che RON fosse il mio unico amico.
Episodio II: Il personale del catering del college mi fantasma
Mi sono svegliato alle 7:30. Decisamente troppo presto perché qualsiasi ufficiale HSPS-er/Ents che si rispetti possa alzarsi di giovedì (o qualsiasi giorno del resto). Ci sarebbe stato un Ent questa settimana e dovevo essere preparato. Fortificati dai miei due lavoratori non pagati, 30 sterline e un abbonamento Prime per il giorno successivo, ci siamo avventurati nell’abisso.
“Abbiamo accidentalmente contato alla rovescia fino alla ‘falsa mezzanotte’ per un totale di 4 volte”
Anya e io avevamo recentemente presentato a Emmanuel i formali a tema, e il nostro primo era andato sorprendentemente bene. “New Year New Emma” è stato un successo, soprattutto considerando che il nostro DJ ha lasciato una pausa di due minuti tra ogni canzone per “respirare” e abbiamo accidentalmente contato alla rovescia fino alla “falsa mezzanotte” per un totale di quattro volte. Il nostro prossimo formale sarebbe stato rivoluzionario, mai fatto prima. Di fronte al tema del giorno avremmo servito il cibo al contrario (questo era il principale punto di forza che aveva convinto 50 persone a iscriversi). Il college, tuttavia, era meno entusiasta.
Le parole esatte del catering potrebbero essere state: “cosa diavolo ti porterebbe a voler mangiare prima il dessert?” e ovviamente non sono riuscito a convincerli delle gioie della dolce, dolce ribellione. Non avevo pensato che meritasse una spiegazione.
Ho preso questa risposta così entusiastica come una conferma che ciò sarebbe accaduto e ho iniziato a immaginare lo stato delle cose mentre i compagni del college ricevevano il loro dessert (gasp) prima di cena (gasp). Feci pubbliche dichiarazioni sull’imminente stupidità che sarebbe caduta su Emma Hall. In effetti, ho composto una canzone e ci ho ballato sopra. Non doveva essere così. Invece, dovevo essere pubblicamente svergognato per aver preso per verità le parole del catering.
Episodio III: Carri armati
Si avvicinava il trimestre di Pasqua e mi preoccupavo dell’unica cosa che interessa a tutti gli studenti di Emma: la piscina del College. Era stata l’unica ragione per cui avevo fatto domanda, ed era il mio signore e salvatore nei tempi difficili che si prospettavano. Il mio piano era semplice: spendere tutto il mio budget (dieci sterline, sudore e lacrime) per rendere Emma Pool lo spot della stagione.
“L’Ent aveva assunto una vita propria”
Dopo aver setacciato Internet per ore, facendo clic su risme di floaties (per 10 pence? da Shein?) Ho messo gli occhi su un mostro che sicuramente non potevamo permetterci: i carri armati. Sotto l’acqua potrebbero sporgere due bellissime vasche gonfiabili di colore verde Brunswick, dotate di pistole ad acqua e fori per le gambe. Gli 1v1 sarebbero affascinanti. Dovevamo averli.
Ho deciso di far partire le mie navi per il loro viaggio inaugurale: una festa in piscina. Anche se si trattava solo dei carri armati e del mio altoparlante da casa, la voce si è sparsa e presto ho capito che ero andato troppo oltre. L’Ent aveva assunto una vita propria e si estendeva a tutta Cambridge. Sfortunatamente, le regole di sicurezza del college e i portini non erano entusiasti. Di conseguenza, Emma Pool sarebbe stata chiusa, nella calura estiva, per i due giorni successivi. Ora sarebbe limitato solo agli Emmanueliti. Gli ultimi brandelli della mia dignità si disintegrarono proprio come i carri armati, complessivamente quattro giorni dopo l’apice della mia carriera. Era stato incantevole finché era durato.
Alla fine di San Michele il mio mandato finirà. Mi è davvero piaciuto essere troppo poco professionale su un account Instagram approvato da JCR e mi mancherà tantissimo.
Quindi, per l’ultimo semestre, andiamo avanti.
“Ancora una volta sulla breccia, cari amici, ancora una volta”
