Bene ciao! Nonostante ciò che il mio bagliore giovanile potrebbe suggerire, prometto che non sono uno sciocco più fresco ma, in effetti, un ventenne geriatrico. Cosa mi rende qualificato per eseguire questa colonna? Apparentemente, il team di lifestyle ha cercato in alto e in basso per trovare un eccesso compulsivo che era acerbo, moderatamente squilibrato e droll: Evidentemente ero il candidato perfetto per abbassare il tono. Il mio motto di zia Alice sarà: “Ascoltiamo e noi Potere‘T Giudica “… Almeno entro il motivo. Restitui, sei ben consapevole che Cambridge è pieno di individui diabolici; Frescher, questo è qualcosa che imparerai. Velocemente. Detto questo, facciamo rotta sulle tue preoccupazioni!
E se faccio qualcosa di veramente imbarazzante quando sono ubriaco durante la settimana delle matricole?
Non preoccuparti, qualunque cosa tu faccia, sii sicuro nella consapevolezza che qualcuno ha fatto qualcosa di peggio. Se non sei convinto, sappi che assolutamente nulla può superare una delle esperienze mortificiali del mio amico durante le matricole quando, senza entrare nei dettagli cruenti, è stata cacciata da un club per aver quasi perso la verginità nei cubicoli del bagno. Sorprendentemente, non è stato nemmeno il punto più basso: fuori, durante il loro debriefing post-incontro, ha lasciato cadere il telefono e inavvertitamente lo ha inviato in modalità chiamata di emergenza. Il suo contatto era sua madre, che purtroppo raccolse. INCONTRARE che era in linea, è entrata in dettaglio grafico e sua madre ha sentito tutto. E se fai qualcosa di imbarazzante? Per lo meno, farà una grande storia.
Quanto è grande un problema impegnativo o coursecest davvero?
In breve, è probabile che accadrà e in genere non è affatto un grosso problema. I college variano in modo massiccio di dimensioni, quindi essere costretti a sedersi accanto a uno stand di una notte profondamente deplorevole in biblioteca è molto più probabile in un piccolo college come Peterhouse che un enorme come Trinity. In alcuni college, CollegeCest è particolarmente dilagante (per ovvie ragioni, Girton) e, nel peggiore dei casi, può sembrare un pettegolezzo scolastico con sussurri su così e così visto lasciare la stanza di tale e così. Dicendo che, se ti colleghi con qualcuno sullo stesso pavimento della tua scala, temo che tu sia un imbecilla assoluto e meriti qualsiasi incontro imbarazzante che hai dopo. Impegnando Coursecest, ancora una volta, penso che non sia un problema: è naturalmente probabile che incontri qualcuno affini e che tu abbia una cotta di lezione. Tuttavia, avvertirei di impegnare Coursecest all’interno di una coorte molto piccola e dormire con qualcuno con cui hai supervisioni al college (anche se ti darebbe compagnia per la passeggiata lì la mattina dopo).
La vita notturna è davvero come dicono le persone terribili?!
Non si può negare che il clubbing qui non sia da nessuna parte alla pari con Nottingham, Londra e Leeds. Non rigurgitererò le critiche comunemente recitate del clubbing di Cambridge, ma invece elencherò alcuni dei suoi professionisti. In difesa della vita notturna di Cambridge, a meno che tu non vada a Girton o Homerton (nel qual caso mi dispiace) i club sono raramente più di venti minuti a piedi, quindi non dovrai sborsare su Ubers. Anche se il DJ di 40 anni insiste nel suonare lo scorso Natale in ottobre mentre una sola lacrima gli cade lungo la guancia, almeno avrai familiarità con la musica. Mash serve l’assenzio, una novità divertente se (come me) hai perfezionato una tavolozza per Wank WKDS. Valuto sinceramente le serate di giunzione e arcSoc (per le quali le persone si vestono in costume!) Nonostante non siano lontanamente in techno. Infine, anche se il clubbing è piuttosto merda, c’è una certa gioia che assiste agli atleti della squadra sportiva vestiti da polli e quelli in cravatta bianca nella stessa notte del club. Arriverai presto alla tua conclusione.
Che consiglio offriresti a tutte le matricole che altre persone potrebbero non dirci?
Ah, ora questa è una domanda intelligente. Ci sono così tante cose che vorrei aver saputo prima di iniziare Cambridge che non avresti mai mai trovato su nessun tipo di sito Web ufficiale. Non ho tempo di dirti assolutamente tutto (e probabilmente non sono permesso) ma ecco alcune pepite di consulenza attentamente selezionate.
1) Nonostante sia entrato in una delle università più prestigiose del mondo, sembra che alcuni studenti non siano ancora addestrati in vasino. Mummia e papà potrebbero aver insegnato loro in quale ordine di usare la loro argenteria, ma non dove svuotare le viscere, e questo mostra. Non nominare e vergognare, ma guarda il famigerato shitter corpus. Anche quando le persone possono usare i servizi igienici, apparentemente dimenticano la favolosa invenzione dei pennelli per servizi igienici o, peggio ancora, dimenticano semplicemente che i servizi igienici possono in effetti sciacquare! Forse fare una pazzia su un bagno privato non è un’idea così terribile.
2) Gli allarmi antincendio nel tuo alloggio saranno molto sensibili durante la settimana di Freshers perché, nessuna offesa, il college non si fida letteralmente di te. Sì, il tuo svapo lo scatenerà, quindi almeno aspetta fino a poche settimane. Le candele sono un grilletto ovvio e persino bollire il bollitore può impostare quell’allarme assordante. Procedere con cautela.
3) Anche se il tuo college ti dice di essere registrato presso il tuo medico di casa e un Cambridge, questo non è vero. L’ho imparato nel modo più duro e se sei sotto cura condivisa può essere meglio stare con il tuo medico di casa. Puoi ancora andare ai servizi di Addenbroke e accedere a 999 e 111 a Cambridge senza registrarti presso un medico di famiglia locale e gli infermieri del college sono a disposizione per gestire i problemi di salute e anche il monitoraggio (ad esempio la pressione arteriosa e la frequenza cardiaca).
Com’è la scena degli appuntamenti?
È davvero fortuna per il sorteggio. Spero sinceramente che sarai una di quelle persone fastidiose che incontrano l’amore della loro vita nel primo mandato e procedono ad avere una relazione felice, stabile e amorevole. Per la stragrande maggioranza di noi, la scena degli appuntamenti di Cambridge può essere difficile. Vuoi diventare costantemente fantasma? Prova la cerniera: ricordo con affetto di aver impostato le preferenze dell’app di appuntamenti alle donne dopo aver accidentalmente preso un appuntamento con un fanatico di Andrew Tate. Se sei davvero fortunato, potresti persino essere colpito dal terzo anno in grado del tuo college BOP! In alternativa, puoi provare le tue possibilità e andare avanti Varsity Schema degli appuntamenti alla cieca – Se il peggio è peggiorato, almeno avrai una tradizione divertente da condividere a Pres. Ehi, se la tua vita amorosa va all’inferno, puoi sempre scrivermi al riguardo.
Bene, questo è tutto ciò che ho tempo per oggi, ma auguro a tutte le matricole in arrivo per avere la buona fortuna per iniziare Cambridge. Ne avrai bisogno. Sono più che felice di provare a rispondere a qualsiasi domanda grande o piccola, seria o sciocca e per favore inviarle qui:
https://docs.google.com/forms/d/1k1lkm05w295-uennqigqdscu1n9khteo3zoic1mllfu/edit
Avvertenza anticipata: se si tratta di problemi del fidanzato, ti dirò solo di scaricarlo x
Un sacco d’amore,
Zia Alice Alice Xoxo
