È (non più) il periodo più bello dell’anno. Natale è finito e dal Santo Stefano hai i postumi della sbornia, vivi con scatole di cioccolatini e guardi senza sosta Ragazze di Derry per la 17esima volta. Stanco della monotona routine quotidiana e di non sapere che data è? È ora di iniziare a pensare al nuovo anno che sta nascendo e a tutti i cambiamenti che apporterai (almeno per i primi tre giorni). Se vuoi sapere quali dovrebbero essere i tuoi propositi per il nuovo anno, sulla base di conoscenze psicologiche profondamente studiate, rispondi a questo quiz!
Cosa fai di solito il venerdì sera?
R: Pres, Raza, MASH
B: In biblioteca, anticipando il mio lavoro
C: La mia società preferita ha un comitato sociale
D: Andare ad un appuntamento
Qual è la cosa che preferisci tenere d’occhio durante le vacanze invernali?
UN: A casa da solo
B: Sfida universitariaedizione natalizia
C: Il discorso del Re
D: Amore davvero
Quale sarebbe il tuo allenamento tipico?
A: Conta ballare su una pista appiccicosa?
B: Camminare su e giù per le scale della biblioteca
C: Canottaggio, sì
D: Sesso?
Qual è la tua attività festiva preferita?
R: Bere vino con parenti vari
B: Quiz sulla famiglia dopo la cena di Natale
C: Andare a fare una passeggiata il giorno di Santo Stefano
D: Guardare le commedie romantiche di Natale
Qual è il tuo pasto preferito?
A: Patatine di Gardies
B: Un piatto di pasta
C: Un piatto preparatorio ben cucinato
D: Qualunque sia il ristorante che ho scelto per il terzo appuntamento
Se hai scelto principalmente l’opzione A: termina il tuo lavoro supo in tempo
Anch’io ho trattato l’università un po’ troppo come l’università, e suppongo che nei nostri cuori saremo sempre delle stupide matricole. Ahimè, il 2025 è l’anno in cui lasciamo che questo atteggiamento abbandoni le nostre menti. Ci sono state molte occasioni in cui ho trascorso giovedì sera, o dovrei dire venerdì mattina, in biblioteca, scrivendo freneticamente un tema che avrei dovuto iniziare domenica, quando invece sono andato da Lola e poi da Revs qualche giorno. Dopo. Ora è il tuo momento di cambiare! Avvertirai una FOMO a breve termine (se consideri come FOMO la mancanza di postumi di una sbornia e la presenza di sonno sufficiente), ma, quando riceverai il rapporto CamCors di fine trimestre che ti dà convalida accademica piuttosto che terrore esistenziale, tu ti sarò grato che tu sia rimasto fedele alle tue idee e che abbia svolto il tuo lavoro in tempo. Quindi, sentiti libero di premiarti con un boogie di fine trimestre!
Se hai scelto principalmente l’opzione B: vai a tutti i Rumboogie e/o Sunday Kiki’s
A differenza di quelli con la maggioranza dell’opzione A, trascorri ogni ora possibile in biblioteca, lavorando sodo, assicurandoti di andare all’università piuttosto che all’università (c’è scelta a Cambridge?). Quindi, per questo motivo, ti meriti una pausa. Scommetto che non perdi mai un giorno dei mini puzzle del New York Times e chi può biasimarti; in quale altro modo inizieresti la giornata? Probabilmente sei cresciuto mantenendo le serie Snapchat dei tuoi amici perché sapevano che potevi fare affidamento su di te. Quindi, ecco una soluzione per una nuova serie di vittorie: non perdere nemmeno un mercoledì Revs o un Sunday Kiki’s. All’inizio sentitevi liberi di trattarlo come un esperimento sociale, una forma di ricerca antropologica. Entro la quinta settimana penserai “perché non l’ho fatto prima?” o sapere esattamente perché non l’hai mai fatto. Eccoci da provare!
Se hai scelto principalmente l’opzione C: prova una nuova società
Ok, abbiamo capito, la tua società attuale è il tuo unico tratto della personalità. Trascorri tutto il tuo tempo svolgendo le tue attività sociali o parlandone. È al limite dell’ossessività. Almeno hai un hobby, suppongo. Ma per il bene delle persone intorno a te, per favore esci e prova qualcos’altro. Affronta la sveglia delle 6 del mattino e prova a remare, canalizza la diva che è in te all’ADC, o magari canalizza la Carrie Bradshaw che è in te e scrivi per Università (Stile di vita in particolare). Il 2025 è l’anno dei nuovi tratti della personalità, non restare bloccato con lo stesso discorso del 2024; è così l’anno scorso!
Se hai scelto principalmente l’opzione D: Elimina cerniera
Non hai sentito, tesoro? Il 2025 sarà il tuo anno. No, non intendo il tuo anno, in cui finalmente trovi la storia d’amore che è appena uscita Bridgerton su cui hai fantasticato nell’ultimo anno. Il 2025 sarà l’anno in cui realizzerai così tante cose incredibili, che non sono debrief “umoristici” con i tuoi amici dopo un appuntamento disastroso. Ma per fare qualcosa degno di un post su LinkedIn, dovrai eliminare Hinge. E nemmeno pensare di reinstallarlo quest’anno.
