Zia Agony: “Non c’è niente di più sexy di un uomo che non è schiavo della sua mascolinità”

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Alexandre Rossi


Ogni volta che faccio sesso con il mio partner mi viene un’infezione alle vie urinarie: come faccio a dirgli che mi preoccupo della sua igiene?

È una storia vecchia come il mondo. Per troppo tempo il reparto bevande di Mainsbury è stato spogliato del succo di mirtillo rosso a causa della totale riluttanza degli uomini a lavare i loro peni come si deve sotto la doccia. E come se non fosse già abbastanza che pizzichi quando fai pipì, ora hai il compito di educare con gentilezza il tuo bambino-uomo a praticare la corretta igiene in modo che tu, o qualsiasi sfortunata creatura con cui si infilerà a letto dopo, possa essere risparmiata dalla stessa sorte. Ti suggerisco di iniziare con un leggero messaggio subliminale; quando non ti guarda, sostituisci il suo gel doccia 5×1 all’albero del tè con prodotti da bagno che non bruciare i primi strati della tua pelle. Se ancora non funziona, potrebbe essere il momento di abbandonare gli antibiotici e trovarti un uomo nuovo, si spera più pulito.

“Il ‘come? ‘ e il ‘perché? ‘ e il ‘quale buco? ‘ sono irrilevanti finché sei al sicuro e ti diverti”

La ragazza con cui vado a letto mi dice sempre che sono il migliore che abbia mai avuto, ma lei è una persona mediocre nella migliore delle ipotesi: come faccio a dirglielo?

Bene, bene, bene, non sei tu il gallo del prato? Ti sei trovato nella spiacevole posizione di essere il primo uomo in assoluto ad essere pure bravo a letto. Prima di fare qualsiasi altra cosa, ti consiglio di darti una pacca sulla spalla per questa straordinaria impresa. Lo ammetto, sono un po’ confuso sul perché un dio del sesso come te si accontenti di un partner “di mezzo” in camera da letto, quando sicuramente potresti scoparti molto meglio? Una presentazione più appropriata di Agony Aunt sarebbe “la fila di donne fuori dalla mia porta che implorano sesso sta diventando così lunga che i facchini hanno iniziato a lamentarsi, cosa faccio?” A meno che, ovviamente, tu non stia esagerando enormemente le tue capacità. In entrambi i casi, la comunicazione è hot! Dille cosa ti piace, dille cosa non ti piace e aspetta i fuochi d’artificio.

Sono gay se mi lascio fare un pompino dalla mia ragazza?

Tesoro, è il 2024! Oddio, non ho avuto a che fare con niente di così banale come le etichette da ANNI. E, francamente, neanche nessun altro. Se ami la tua ragazza e ti piace fare sesso con lei, sei a posto. Il “come?” e il “perché?” e il “quale buco?” sono irrilevanti finché sei al sicuro e ti diverti! Non c’è niente di più sexy di un uomo che si rifiuta di essere schiavo della sua mascolinità, quindi potere a te, amico mio.

Sono una baby lesbica e sia io che la mia ragazza siamo entrambe top. AIUTO!

Non ha mai avuto un Università articolo ha fatto sì che così tante persone eterosessuali corressero all’Urban Dictionary, e penso che sia meraviglioso. Non esiste una soluzione facile a questo dilemma. Se vuoi far funzionare le cose con la tua ragazza, devi fare due chiacchiere e cercare di arrivare (hai capito cosa ho fatto?) a una sorta di compromesso. Forse potreste alternarvi! Il lato positivo è che questa potrebbe essere una grande opportunità per essere creativi in ​​camera da letto e pensare a nuovi modi per far venire l’altro. Detto questo, a volte due persone semplicemente non sono compatibili sessualmente, e questa è una cosa che devi decidere da solo.

Cosa devo dire se il ragazzo con cui sto si rifiuta di usare il preservativo?

Lasciami indovinare, dice che “non è la stessa cosa” con un preservativo, o ancora meglio, ti racconta una storia strappalacrime su come non riesce mai a trovare preservativi abbastanza grandi da contenere la sua enorme appendice. Il cuore sanguina. Almeno questa domanda è una bella e facile da concludere (ultimo gioco di parole sul sesso, promesso): digli addio. E magari digli che il suo cazzo è piccolo mentre ci sei, giusto per divertimento. Spero che questo ti aiuti!